les incongruitées de la vie

C'est la 2e fois que ça m'arrive, et à chaque fois je peux pas m'empêcher de trouver ça weird...
Le traitement d'une pharyngite est..... din-din-din-din-din... le suppositoire!
Traiter la porte de sortie pour guérir la porte d'entrée... non mais faut l'faire quand même.
Et, j'en suis la preuve vivante: ça marche pour vrai... c'est ben ça l'pire!

Dilemme

J'ai en ce moment même un petit délice sous la main... un bon Spritzer au raisin (j'ai une rage de raisin et de tous ses dérivés par les temps qui courent... et ils courent à 3:15 au km en plus, c'est dire...).
Mais à chaque gorgée, mon nez vient se heurter sur le bidule* de la canette et... ma narine ne peut s'empêcher de constater que ça pue un peu. Il sent la vieille serviette qu'on a laissé traîner trop longtemps dans la laveuse avant de la faire sécher et qui garde une odeur d'humidité.
Ce qui réduit un mini peu mon enthousiasme.
Je dis un mini peu, parce que chez S, toutes les serviettes ont cette odeur. Il a l'odorat dysfonctionnel le pauvre, c'est pas sa faute, il se rend pas compte.

Mais là, chaque fois que mon nez heurte le bidule, ça me fait aussi penser à S. (ahhh le power de la mémoire olfactive.... s'il savait ce qu'il manque lui). Et j'aime ça penser à S....

Alors je ne sais plus si je trouve cette expérience agréable ou désagréable finalement.


*bidule-de-la-canette: ce fameux machin qui nous sert de levier pour ouvrir précautionneusement la canette en essayant d'éviter qu'elle nous explose dans la face. Juste avant de s'y pitcher ladite face.

Entendu pour vrai

D'un client hier, un peu simplet c'est vrai, mais tellement gentil.
Il me dit:
«J'ai commencé à aller voir un psychopathe... ça me fait du bien»...
J'ai ri quand il m'a dit ça, je trouvais que le gag était bon. Il a ri lui aussi voyant ma réaction, puis a poursuivi son histoire. J'ai réalisé ensuite que c'était pas vraiment un gag, ou du moins, qu'il était involontaire. Alors je lui ai expliqué la différence entre un psychopathe et un psychologue...
Mais j'ai eu le fou rire tout le long du massage.
«Je consulte un psychopathe...ça me fait du bien»...
Peut-être que je devrais commencer ça moi aussi au fond.

Mon ami le vent....

Le seul de tous mes amis dont je peux me vanter (oh!) préférer lorsqu'il me parle dans le dos.... à vélo.

Big Time SPM

Ça peut être puissant une hormone de mauvaise humeur...

Woooooooo....
Heureusement, c'est pas comme ça tous les mois.
Un peu plus tôt cette semaine, j'aurais détruit à peu près tout ce qui me passait sous la main, et ce, pour aucune raison particulière.

Ma vie en entier j'avais juste envie de l'envoyer valser.
Alors j'ai débranché le téléphone et me suis octroyé un long break, coupée de tout. No massage, no training, nada.
J'ai élu mon lit «île déserte du bout du monde» et m'y suis réfugiée pour un après-midi complet avec un livre et des bd. Y'a deux faces de poil à moustache qui ont pris un p'tit radeau pour venir m'y rejoindre. Les seules traces de vie tolérées sur mon île.

Et ça m'a fait le plus grand bien.

L'hormone s'est apaisée.

A force de lui dire «sit doggy....sit! SIT!!»... Elle a fini par comprendre et elle est retournée se cacher dans son trou. Pour longtemps j'espère.

Le mal de ventre qui a suivi, une couple de jours plus tard, a été quasi aussi intense (comme quoi le corps a cette tendance à la proportionnalité)....
Mais j'ai découvert un truc naturel pour le faire passer: faire du bécyk! Ben oui...
J'approchais du circuit Gilles Villeneuve pour aller faire mes intervalles quand tout à coup (roulement de tambour) j'ai senti que l'utérus commençait à vouloir cramper..... Mmmmm pas sûr que je tiendrai l'coup (me murmurai-je discrètement à l'oreille). Surtout pour faire 50 minutes en ELD2 (voir les explications des zones d'intensité sur le blog de Trigirl Québec: les ELD's démystifiés).
Mais.... dès que j'ai commencé ma séance... pouf! Envolé le mal de ventre!
Ce fut un entraînement sublime où j'ai enfin été capable de franchir mon blocage psychologique et utiliser mes barres de triathlon. Ça y est, je suis une véritable triathlète maintenant. Grâce à super Mathieu et son positionnement impec'.
J'ai même vu mon p'tit renard à 2 reprises. Dont une fois où il était assis bien sagement à nous regarder passer, nous les cyclistes. Nos regards se sont croisés.... Ouuuuuuu....INTENSE!
Ma vie doit manquer de romantisme pour que je me mette à tripper sur les yeux d'un renard...
Finalement, c'est en arrivant chez moi que le mal de ventre a refait surface, tel un retour de boomerang reçu en pleine gueule. Comme quoi les endorphines peuvent être assez puissantes.
La prochaine fois, je pédalerai durant une semaine complète pour m'éviter la douleur.

Plus que temps

Mystère...
J'ai lavé (et frotté vigoureusement) mes semelles de chaussures de vélo....
Mais c'était pas ça.
Je cherche encore d'où ça vient.
Cette odeur de p'tit pied d'jeune fille qui flotte dans mon appartement depuis une semaine. C'est répugnant. Je fais aérer régulièrement, mais c'est comme si j'avais le p'tit pied puant pendu juste sous la narine. L'odeur me suit partout. Je vais devenir dingue. J'ai peur que mes clients le sentent et qu'ils me disent... ouin Isabelle, il est temps que ta saison de vélo recommence... je pense que ton appart est saturé du parfum-de-l'indoor-training....

Justement... tantôt, en m'empifrant de biscuits social tea, j'étais convaincue d'y lire «bicyclette» au centre du biscuit. Je marchais sur le trottoir (gourmande que je suis, impossible d'attendre d'arriver chez moi pour entamer le sachet) et j'inclinais le biscuit dans tous les angles pour être bien certaine d'y voir bicyclette. Je me disais «hey wow!», mais en même temps, je ne voyais pas le lien entre le biscuit et le vélo. Finalement, avec l'aide d'un rayon de soleil, la lucidité revint à moi et il s'agissait plutôt de «biscuitte».
Qu'est-ce que je disais déjà?
Ah oui... il est grand temps que la saison de vélo recommence...

Chat va pas...

Ce matin, ce n'est ni le réveil-matin, ni la fin naturelle de ma nuit qui m'a sorti du sommeil. Non. Plutôt cette étrange sensation d'être observée. En ouvrant les yeux, j'avais deux faces de chat à 3 pouces du nez. Ils étaient assis bien droit, sérieux et silencieux.
«Lève-toi, faut qu'on s'parle» qu'ils me lancent.
J'étais convoquée à un miawting d'urgence.

...est-ce que vous me laissez le temps de me faire un café...?

De retour dans le lit...

-PiüPiü: Il faut élire un nouveau chef. Ça fait plus de 2 semaines que Miss Loulou nous a quitté, on n'a plus de chef, ça prend un chef, on veut un chef.
-Moi: Wôôôhhh... Du calme bozo! Je vois pas pourquoi tu t'énerves autant, y'a pas plus hiérarchique que vous les félins. Donc automatiquement, tu es le nouveau chef depuis 2 semaines.
-PiüPiü: Ça n'avait pas été officiellement officialisé.
-Moi: Bon... Pis toi Juliette, kess t'en penses?
-Juliette: Prrrrrrr-shrrrrrr-shrrrrrrrr
(dès qu'on lui adresse la parole, cette chattonne se met à ronronner...pfffff)
-Moi (un peu moqueuse): Alors Monsieur PiüPiü, nous te déclarons nouveau chef des chats. Toutes mes félicitations, j'espère que vous serez comblé par vos nouvelles fonctions. Et maintenant, j'aimerais aller déjeuner.
-PiüPiü: un instant, un instant. Nous n'avions pas terminé, il faut maintenant faire ton évaluation de maîtresse des chats...

Je vous résume la suite parce que ce fut une longue analyse jusque dans ses moindres détails...
À l'ordre du jour:
-1- Qualité des caresses:
En gros, ils s'estiment très chanceux d'être tombés sur une maîtresse massothérapeute. Mais trouvent que je n'exploite pas assez longtemps mes talents sur eux. Leur séance dure rarement plus de 5 minutes (et encore... ils doivent venir se frotter sur moi pour déclencher ladite séance...), ce qui est bien loin des heures de tripotage que j'offre aux clients qui entrent ici. Non seulement c'est injuste (les clients ne sont même pas membre de notre famille et ils ont droit à beaucoup plus), mais j'additionne au supplice de les confiner au rôle de spectateurs.
Ils ont aussi ajouté qu'ils trouvent que le p'tit blond qui vient ici pas mal souvent depuis l'été dernier, détourne un peu trop mon attention d'eux. Ils s'expliquent assez mal ce que je lui trouve, lui qui n'a pas d'poil. J'ai eu un avertissement: faudra que je me resaisisse... sinon...sinon ils m'ont menacé de perdre beaucoup de poil autour et sur lui durant la nuit pour le faire éternuer jusqu'à lui enlever l'envie de venir dormir ici.
-2- Fréquence des repas:
Depuis que la vieille chef est partie, je les néglige un peu. C'était Loulou qui callait les shot côté bouffe. Depuis que ça miaule moins dans la cuisine, j'oublie de les nourrir. Aussi, ils aimeraient bien avoir une nourriture normale maintenant que la dodue n'est plus («la dodue» c'était le surnom affectueux qu'ils lui avaient donné). La diète imposée, raz-le-bol.
-3- Propreté de leur petite toilette (littière):
Tout va bien de ce côté, rien à signaler. Ça va même plutôt bien, surtout depuis qu'ils se la partagent à deux plutôt qu'à trois... et que j'ai gardé la même fréquence de nettoyage.

J'ai pu récupérer quelques points sur cette partie d'évaluation... heureusement, sinon je me vouais à l'échec félin.